Le chemin (t\u00e9moignage publi\u00e9 avec la permission de l’auteur)<\/p>\n\n\n\n
\u00ab\u00a0Les s\u00e9ances avec Marie me font ouvrir ce qui pourrait \u00eatre l’antonyme de la bo\u00eete de pandore et m’aident \u00e0 soigner ce qui est encore bless\u00e9 au fond de moi.\u00a0\u00bb<\/p><\/blockquote>\n\n\n\n
Les s\u00e9ances avec Marie ne sont jamais sans cons\u00e9quences, elles s’\u00e9tendent sur les jours, voire les semaines suivantes, par des r\u00eaves ou semi-r\u00eaves \u00e9veill\u00e9s et des r\u00e9alisations fortes et claires.<\/p>\n\n\n\n
C’est encore le cas de la derni\u00e8re s\u00e9ance, que j’ai faite il y a d\u00e9j\u00e0 presque trois semaines. De mon ressenti c’\u00e9tait la semaine derni\u00e8re mais je sais pertinemment qu’il a fallu une semaine enti\u00e8re pour que les ramifications poussent. Il faut dire que le sujet \u00e9tait relativement lourd, m\u00eame si vingt-six ans se sont \u00e9coul\u00e9 depuis les faits, j’ai voulu revenir sur mon viol. Enfin voulu n’est pas le terme exact, le sujet est revenu sans crier gare \u00e0 la toute fin de la session pr\u00e9c\u00e9dente, me surprenant profond\u00e9ment. Non pas que je l’ai oubli\u00e9 ou refoul\u00e9 mais au contraire je pensais avoir fait mon chemin avec ce malheureux \u00e9v\u00e8nement qui s’est pass\u00e9 \u00e0 mon adolescence, d’o\u00f9 ma surprise. Et forc\u00e9ment \u00e7a remue aussi.<\/p>\n\n\n\n
Dans la derni\u00e8re s\u00e9ance j’ai donc d\u00e9cid\u00e9 de travailler sur ce sujet. J’ai refait le parcours de la piscine \u00e0 sa chambre, on a longtemps march\u00e9 parce qu’il ne voulait pas prendre le bus, tout en \u00e9tant projet\u00e9 dans un autre monde. J’\u00e9tais \u00e0 la fois ce moi assign\u00e9 fille de quatorze ans et le moi transitionn\u00e9 actuel. Lui moi d’aujourd’hui lui a parl\u00e9, et avec l’aide de cr\u00e9atures qui m’accompagnent et me guident lors de ces s\u00e9ances, j’ai pu lui apporter ce dont elle avait besoin et que je n’avais pas pu \u00e0 l’\u00e9poque. Ceci ne refl\u00e8te pas l’\u00e9tat dans lequel j’\u00e9tais lors de la s\u00e9ance, j’ai encore pleur\u00e9, ce qui arrive r\u00e9guli\u00e8rement avec Marie, mais trois semaines plus tard c’est comme si je regardais ce r\u00eave \u00e9veill\u00e9 du dessus, avec du recul et sans plus ressentir ce que j’ai pu ressentir sur le moment.<\/p>\n\n\n\n
Apr\u00e8s la s\u00e9ance, je ne savais pas si j’en avais fini avec cet \u00e9v\u00e8nement de mon pass\u00e9 ou pas, mais je m’attendais \u00e0 avoir des r\u00eaves ou des pens\u00e9es fortes, en rapport direct ou non avec le sujet de la s\u00e9ance, mais probablement avec un rapport quelque part. Bizarrement il ne se passa d’abord rien et je cr\u00fb alors que je m’\u00e9tais apport\u00e9 ce dont j’avais besoin pour clore le chapitre une fois pour toute. Non pas l’oublier, \u00e7a ne sert \u00e0 rien, on ne peut pas effacer ce qui s’est pass\u00e9, \u00e7a fera toujours partie de moi ; mais vingt-quatre ans plus tard et \u00e9tant une \u00ab\u00a0autre\u00a0\u00bb personne cela ne me touche plus vraiment et je pensais pouvoir le remettre dans la petite bo\u00eete que je lui ai faite dans mon cerveau et refermer le couvercle dessus, comme pour pas mal de choses du pass\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
Les choses se pr\u00e9cipit\u00e8rent exactement une semaine plus tard, avec comme d\u00e9clencheur l’invitation de ma m\u00e8re \u00e0 venir passer du temps dans sa maison dans ma ville natale, que d’habitude elle loue mais qui l\u00e0 sera libre pour un mois. Je pense que ce qui a fait remonter mon viol \u00e0 la surface dans un premier temps c’est que l’ann\u00e9e derni\u00e8re a \u00e9t\u00e9 tellement dure pour moi qu’\u00e0 la fin de l’ann\u00e9e je me suis d\u00e9connect\u00e9 de moi-m\u00eame, je ne ressentais plus rien, j’\u00e9tais comme anesth\u00e9si\u00e9 des sentiments. J’ai cr\u00fb que c’\u00e9tait la premi\u00e8re fois de ma vie que cela m’arrivait, moi qui ai plut\u00f4t tendance \u00e0 \u00eatre hyper sensible et \u00e0 d\u00e9border de sentiments, que j’ai du mal \u00e0 g\u00e9rer des fois. Mais, apr\u00e8s cette s\u00e9ance avec Marie au cours de laquelle ce sujet a jailli de sa bo\u00eete comme un diable, il m’\u00e9tait devenu clair que non ce n’\u00e9tait pas la premi\u00e8re fois de ma vie que j’\u00e9tais dans cet \u00e9tat, apr\u00e8s le viol j’avais aussi \u00e9t\u00e9 compl\u00e8tement d\u00e9connect\u00e9 de moi-m\u00eame et anesth\u00e9si\u00e9. Je l’avais oubli\u00e9, je pense \u00e0 cause de la nature des faits mais aussi parce qu’\u00e0 l’\u00e9poque je n’\u00e9tais pas connect\u00e9 physiquement avec moi- m\u00eame, il n’y a donc eu \u00ab\u00a0que\u00a0\u00bb la partie \u00e9motionnelle qui a \u00e9t\u00e9 d\u00e9connect\u00e9e. Cela expliquait en partie pourquoi le diable \u00e9tait ressorti de sa bo\u00eete sans que j’aille le chercher, j’\u00e9tais dans le m\u00eame \u00e9tat qu’\u00e0 l’\u00e9poque.<\/p>\n\n\n\n
J’en \u00e9tais l\u00e0 de mon analyse et avec la s\u00e9ance suivante derri\u00e8re moi lorsque ma m\u00e8re me fit part de son invitation \u00e0 revenir dans la ville dans laquelle \u00e7a c’\u00e9tait pass\u00e9, je pense que c’est \u00e7a qui a fait le lien, m\u00eame si je suis toujours revenu plus ou moins r\u00e9guli\u00e8rement \u00e0 Toulouse. Cette invitation a d\u00e9clench\u00e9 en moi des sentiments contradictoires et intenses, d’un c\u00f4t\u00e9 tr\u00e8s content de pouvoir aller y passer une \u00e0 deux semaines parce que quand la maison est lou\u00e9e je n’ai plus de pied \u00e0 terre pour y rentrer et que j’aime cette ville et les personnes qui s’y trouvent ; de l’autre \u00e0 cause du covid le stress et l’angoisse du voyage et des tests \u00e0 faire et de la quarantaine au retour,… auquel s’ajoute le stress de trouver des personnes qui peuvent s’occuper de mon enfant les jours o\u00f9 c’est mon tour (je suis l’un des trois co-parents d’une crevette de sept ans et demi) ; le tout arros\u00e9 du fait qu’il faut que j’aborde certains sujets avec ma m\u00e8re, dont ledit sujet, chose que je repoussai \u00e0 \u00ab\u00a0quand on se verra\u00a0\u00bb… Je suis donc all\u00e9 au lit dans un \u00e9tat assez particulier et cette nuit l\u00e0 les r\u00eaves r\u00e9alistes et parlant se sont succ\u00e9d\u00e9s. Aucun n’\u00e9tait en lien direct avec le viol mais tous \u00e9taient en lien avec Toulouse et celui qui m’a le plus frapp\u00e9 a \u00e9t\u00e9 celui que j’ai fait avec ma grand-m\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n
J’ai une grand-m\u00e8re de c\u0153ur, qui n’a aucun lien g\u00e9n\u00e9tique avec moi, mais personnellement je me fous de la g\u00e9n\u00e9tique, \u00e0 part quand j’h\u00e9rite d’une maladie rare \u00e0 cause de mon patrimoine ! Elle s’est occup\u00e9e de moi lorsque j’\u00e9tais petitE et lors de ma transition, n’ayant rien \u00e0 perdre, j’ai pu lui dire que je la consid\u00e9rais comme ma grand-m\u00e8re, la derni\u00e8re qu’il me reste. Elle a plus de quatre-ving-dix ans et a perdu son mari il y a environ vingt-cinq ans, aussi m\u00eame si elle est relativement en forme pour son \u00e2ge la derni\u00e8re fois que je l’ai vue elle m’a confi\u00e9 en avoir marre de la vie. Je pense \u00e0 elle r\u00e9guli\u00e8rement, me disant qu’il faudrait que j’aille la voir tant qu’elle est encore l\u00e0. Tatie, comme je l’appelle, a accept\u00e9 ma transition mais n’arrive toujours pas \u00e0 changer ni mon pr\u00e9nom ni le genre dans lequel elle me parle. C’est une situation d\u00e9licate pour moi parce qu’au vue de son \u00e2ge et de ce qu’elle a v\u00e9cu je ne lui en veut pas, mais malgr\u00e9 tout il est toujours plus ou moins difficile pour moi d’entendre mon ancien pr\u00e9nom et le f\u00e9minin \u00e0 mon sujet, \u00e7a m’atteint plus ou moins… Dans mon r\u00eave j’arrivais dans la cour et, avant de monter chez elle et je m’arr\u00eatais pour me pr\u00e9parer mentalement \u00e0 ce retour dans le pass\u00e9 avec un moi qui serait au f\u00e9minin. Je montais ensuite les escaliers, me sentant content de la voir, finalement dans mon r\u00eave le reste n’\u00e9tait qu’un d\u00e9tail. J’arrivais chez elle et y trouvais aussi sa fille, dont j’\u00e9tais amoureux quand j’\u00e9tais petitE, et que je n’ai pas revue depuis ma transition. Les retrouvailles se passaient bien, on buvait le th\u00e9 avec un g\u00e2teau que Tatie avait fait, comme d’habitude, et puis j’ai eu besoin d’aller aux toilettes. J’allais dans les toilettes au fond de la cuisine, ceux dans lesquels je me suis enferm\u00e9E sans faire expr\u00e8s petitE, voulant jouer les grandE en fermant le verrou, chose qu’on m’avait interdite de faire, et m’asseyais dessus pour faire pipi. A un moment je regardais dans les toilettes et me rendais compte que l’eau \u00e9tait rouge, il y avait du sang m\u00e9lang\u00e9 \u00e0 l’urine. Je ne ressentis aucun stress, me demandais juste ce qui se passait tout en continuant de soulager ma vessie. Au bout de quelques secondes l’\u00e9vidence m’apparue : j’avais mes r\u00e8gles, c’\u00e9tait normal, j’\u00e9tais chez Tatie. Comme si le fait de m’appeler par mes anciens pr\u00e9nom et pronom m’avait renvoy\u00e9 \u00e0 cet \u00e9tat, m\u00eame si physiquement je n’avais pas chang\u00e9. Dans mon r\u00eave je ne ressentais rien, c’\u00e9tait juste un fait logique. Je cherchais une serviette hygi\u00e9nique, n’ayant mis des tampons que les quelques derni\u00e8res ann\u00e9es o\u00f9 j’ai eu mes r\u00e8gles, rien ne rentrait \u00e0 l’int\u00e9rieur \u00e0 l’\u00e9poque. Apr\u00e8s l’avoir mis en place je ressortais des toilettes et revenait boire le th\u00e9 dans le salon comme si rien ne s’\u00e9tait pass\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
Lorsque je me r\u00e9veillais par contre j’\u00e9tais compl\u00e8tement abasourdi ! La distance et le d\u00e9tachement avec lesquels j’avais g\u00e9r\u00e9 cette situation dans les toilettes \u00e9taient tellement irr\u00e9els, je ressentais encore ce \u00ab\u00a0ah ben oui c’est logique, je suis chez Tatie\u00a0\u00bb que je m’\u00e9tais dit dans mon r\u00eave et le sentiment que cet \u00e9v\u00e8nement gavait gliss\u00e9 sur moi comme l’eau sur le rocher qu’elle a poli au fil du temps ! La r\u00e9alit\u00e9 aurait \u00e9t\u00e9 diam\u00e9tralement oppos\u00e9e \u00e0 mon r\u00eave !! Si un jour, pour une raison ou une autre, mes r\u00e8gles devaient revenir j’y ferai face avec un m\u00e9lange de col\u00e8re, de stress, de d\u00e9go\u00fbt et de d\u00e9sespoir, le tout saupoudr\u00e9 d’une grosse touche d’abattement !<\/p>\n\n\n\n
Le lendemain soir au moment de m’endormir j’eus comme une sorte de soubresaut qui me plongea dans un \u00e9tat proche de l’\u00e9tat hypnotique dans lequel je suis lors des s\u00e9ances avec Marie, le p\u00e9tard que je venais de fumer pour m’endormir aidant \u00e0 ouvrir cette porte. Je me retrouvais dans la maison des parents de ma correspondante allemande, chez qui je suis all\u00e9E r\u00e9guli\u00e8rement de mes quatorze \u00e0 mes vingt ans environ. La maison \u00e9tait vide et j’\u00e9tais comme un fant\u00f4me qui visitait toutes les pi\u00e8ces que je revoyais si clairement qu’on aurait pu penser que j’y \u00e9tais revenu une semaine auparvant ! Il ne s’y passais rien, je fis le tour puis je d\u00fb m’endormir parce que c’est tout ce dont je me souviens. Cette nuit-l\u00e0 aussi je fis aussi des r\u00eaves intenses et les nuits suivantes je dormis mal, me r\u00e9veillant r\u00e9guli\u00e8rement la nuit puis d\u00e9finitivement entre six et sept heures, quelle que soit l’heure \u00e0 laquelle je m’\u00e9tais couch\u00e9, ce qui de toutes fa\u00e7ons est bien trop t\u00f4t pour moi !<\/p>\n\n\n\n
Je n’arrive pas encore \u00e0 interpr\u00e9ter ce dernier songe mais j’ai le sentiment profond qu’il est li\u00e9 \u00e0 ma s\u00e9ance avec Marie et que non, je n’en ai pas fini avec cette th\u00e9matique…! Quant au r\u00eave avec ma grand-m\u00e8re il m\u00eale les \u00e9l\u00e9ments r\u00e9els de la situation actuelle (il faut toujours que je me pr\u00e9pare un peu psychologiquement avant d’aller la voir) au fait que c’est parce que j’ai \u00e9t\u00e9 assign\u00e9E F \u00e0 la naissance que je me suis faitE violer. Sans vouloir invisibiliser le fait que des personnes assign\u00e9es M \u00e0 la naissance subissent aussi des assauts sexuels, la premi\u00e8re personne \u00e0 qui j’en ai parl\u00e9 \u00e9tait un ami qui s’est trouv\u00e9 avoir \u00e9t\u00e9 abus\u00e9 par son oncle dans son enfance, en ce qui me concerne cela m’est clairement arriv\u00e9 parce qu’il m’a pris pour une fille. Et pourtant je n’en \u00e9tais pas une. Et comme il n’a pas utilis\u00e9 de pr\u00e9servatif ce f\u00fbt la seule fois de ma vie o\u00f9 j’ai attendu et \u00e9t\u00e9 heureux d’avoir mes r\u00e8gles, que j’ai toujours d\u00e9test\u00e9es par ailleurs ! Cela aussi je l’avais oubli\u00e9.<\/p>\n\n\n\n
Le dernier rebondissement s’est pass\u00e9 hier soir. La veille j’avais eu deux mecs \u00e0 la maison pour une sexe partie priv\u00e9e et \u00e0 un moment l’un des deux m’avait demand\u00e9 en rigolant si les voisins ne se plaignaient pas du bruit quand je recevais, car il est vrai que je suis devenu \u00ab\u00a0bruyant\u00a0\u00bb dans le sexe, je me suis rendu compte que \u00e7a me permettait d’amplifier mes sensations. C’est une des choses qui est venue avec ma transition, lorsque j’ai \u00e9tendu ma sexualit\u00e9, alors que jusque l\u00e0 j’\u00e9tais plut\u00f4t discr\u00e8tE avec mes partenaires et compl\u00e8tement silencieux\/se lorsque j’\u00e9tais seulE avec moi-m\u00eame. J’avais d\u00e9velopp\u00e9 des techniques pour \u00eatre capable de me masturber avec du monde \u00e0 c\u00f4t\u00e9 sans que personne ne s’en rende compte, la seule chose qui aurait pu me trahir \u00e9tait ma respiration et le souffle au moment de l’orgasme, mais dans un environnement bruyant personne n’y fait attention. Je suis toujours capable de le performer mais dans ma sexualit\u00e9 j’ai maintenant fait le choix de laisser aussi libre cours \u00e0 cet organe. Au moment de m’endormir je me suis revu dans la situation de l’acte sexuel forc\u00e9, sc\u00e8ne jusqu’\u00e0 laquelle je n’\u00e9tais pas all\u00e9 lors de la s\u00e9ance avec Marie et me suis souvenu qu’\u00e0 un moment la pens\u00e9e \u00e9tait pass\u00e9e dans mon esprit que je ne laisserai aucun son sortir de ma bouche, une sorte de \u00ab\u00a0\u00e7a il ne l’aurait pas\u00a0\u00bb. Est-ce pour \u00e7a qu’ensuite lors de ma sexualit\u00e9 avec les autres, qui n’a commenc\u00e9e que six ann\u00e9es plus tard, je n’\u00e9tais pas capable de m’exprimer ou est-ce une chose que j’ai en moi, quand je suis en danger, ne pas faire de vagues ? Parce que lorsque je me suis fait m\u00e9chamment agress\u00e9 \u00e0 Paris \u00e0 coup de poings et de gaz lacrymog\u00e8ne, je n’ai pas cri\u00e9 une seule fois pour demander de l’aide. A posteriori je me suis pos\u00e9 la question de la raison, sachant que j’avais de fa\u00e7on trouble vu d’autres personnes dans les rues, certes de l’autre c\u00f4t\u00e9 d’un grand boulevard, mais crier aurait peut-\u00eatre attir\u00e9 leur attention !<\/p>\n\n\n\n
Maintenant je suis certain que j’ai besoin d’au moins une autre s\u00e9ance sur ce qui s’est pass\u00e9 il y a vingt-six ans et peut-\u00eatre que sur le chemin je d\u00e9couvrirai pourquoi je ne peux pas utiliser ma voix en situation de danger.<\/p>\n\n\n\n
Les s\u00e9ances avec Marie me font ouvrir ce qui pourrait \u00eatre l’antonyme de la bo\u00eete de pandore et m’aident \u00e0 soigner ce qui est encore bless\u00e9 au fond de moi. Au vue de la vie que j’ai eue et que je continue \u00e0 vivre, je pense qu’il m’en faudra le reste pour arriver au bout de ce chemin, probablement m\u00eame qu’il ne s’arr\u00eatera qu’avec ma mort. Mais d’ici l\u00e0 je vais continuer parce que \u00e7a aide de se soigner et de se conna\u00eetre et j’ai d\u00e9couvert avec l’hypnose, que j’ai elle-m\u00eame d\u00e9couverte avec Marie, que je peux le faire et que \u00e7a me fait du bien !<\/p>\n\n\n\n
KAy<\/p>\n\n\n\n
\n\n\n\n